понедельник, 17 апреля 2017
Все люди делятся на две части.
Флешмоб от Веркошака, второй заход. С задаванием вопросов у меня совсем туго, извините.
1. Как вообще вы пришли к решению о ребенке?
Не могу сказать, что это было принятое решение. Вот так, чтобы сели, обсудили, начали активно планировать - нет, не было. Скорее, у нас с мужем была внутренняя потребность завести ребёнка. Наверное, это похоже на потребность рисовать или писать. Ну, муж хотел до 30-ти завести ребёнка, я успела за 12 дней до, хотя смеялись, что буду в его др рожать.
2. Получается ли сейчас что-нибудь кроме него (ребенка)?
Ну, учитывая, что на эти вопросы я пишу ответ с прошлого лета, - нет, не очень получается. В мае на прогулках удалось курс по вирусологии пройти, сейчас пытаюсь учить Python. Но когда ребёнок не спит (и муж его не отвлекает), не получается. Даже пол помыть сложно, бодрый ребёнок желает принимать активное участие. До этого просто рыдал, когда я занимаюсь не им.
3. Планируешь ли путешествовать, например, с ним или вообще как-то погружаться в мир с ним?
Планирую. Очень вдохновляет инстаграм gruni_ce и телеграм-бот с дешёвыми билетами и турами. Оказывается, путешествовать гораздо проще, чем мне казалось раньше.
4. Магистратура и аспирантура-таки да потом? Возможно, магистратура уже все, я выпала из жизни)
Не знаю. У меня горизонт планирования сейчас полгода, ну вот, в ближайшие полгода не смогу в магистратуру или аспирантуру, а там посмотрим.
5. Как там муж и вообще жизнь семейная?
Отлично. У мужа новая работа, ребёнок наконец-то слез с ручек и даже может выйти из комнаты без меня. И при виде бабушек перестал рыдать, к одной даже на ручки идёт. Может, однажды и я решусь его оставить с бабушкой. Через пару лет.
6. Отвлекаясь от новоприбывших в реальнось, как вообще самоощущения?
Поначалу было очень странно, не могла привыкнуть к новой роли. Потом пообвыклась, но все бездетные вокруг стали казаться очень маленькими. Сейчас уже отлично, шок от свалившейся на голову ответственности прошёл и в целом свободнее стало.
7. Какие у тебя планы на ближайшие лет, ну, пять?
Разве что ещё одного ребёнка - ну, это в пределах ближайших восьми лет. Остальное не могу пока представить. Ну, и 5 лет назад у меня были совершенно другие планы на сегодня.
8. Как думаешь, счастье и покой внутри досягаем? Ну, не каждую секунду, но в среднем по больнице?
Да, вполне достижимы.
9. Какая музыка сейчас нравится?
В основном дарк-кабаре.
10. И вот еще книжек посоветуй!
Питер Уоттс, "Ложная слепота".
1. Как вообще вы пришли к решению о ребенке?
Не могу сказать, что это было принятое решение. Вот так, чтобы сели, обсудили, начали активно планировать - нет, не было. Скорее, у нас с мужем была внутренняя потребность завести ребёнка. Наверное, это похоже на потребность рисовать или писать. Ну, муж хотел до 30-ти завести ребёнка, я успела за 12 дней до, хотя смеялись, что буду в его др рожать.
2. Получается ли сейчас что-нибудь кроме него (ребенка)?
Ну, учитывая, что на эти вопросы я пишу ответ с прошлого лета, - нет, не очень получается. В мае на прогулках удалось курс по вирусологии пройти, сейчас пытаюсь учить Python. Но когда ребёнок не спит (и муж его не отвлекает), не получается. Даже пол помыть сложно, бодрый ребёнок желает принимать активное участие. До этого просто рыдал, когда я занимаюсь не им.
3. Планируешь ли путешествовать, например, с ним или вообще как-то погружаться в мир с ним?
Планирую. Очень вдохновляет инстаграм gruni_ce и телеграм-бот с дешёвыми билетами и турами. Оказывается, путешествовать гораздо проще, чем мне казалось раньше.
4. Магистратура и аспирантура-таки да потом? Возможно, магистратура уже все, я выпала из жизни)
Не знаю. У меня горизонт планирования сейчас полгода, ну вот, в ближайшие полгода не смогу в магистратуру или аспирантуру, а там посмотрим.
5. Как там муж и вообще жизнь семейная?
Отлично.
У мужа новая работа, ребёнок наконец-то слез с ручек и даже может выйти из комнаты без меня. И при виде бабушек перестал рыдать, к одной даже на ручки идёт. Может, однажды и я решусь его оставить с бабушкой. Через пару лет. 6. Отвлекаясь от новоприбывших в реальнось, как вообще самоощущения?
Поначалу было очень странно, не могла привыкнуть к новой роли. Потом пообвыклась, но все бездетные вокруг стали казаться очень маленькими. Сейчас уже отлично, шок от свалившейся на голову ответственности прошёл и в целом свободнее стало.
7. Какие у тебя планы на ближайшие лет, ну, пять?
Разве что ещё одного ребёнка - ну, это в пределах ближайших восьми лет. Остальное не могу пока представить. Ну, и 5 лет назад у меня были совершенно другие планы на сегодня.
8. Как думаешь, счастье и покой внутри досягаем? Ну, не каждую секунду, но в среднем по больнице?
Да, вполне достижимы.
9. Какая музыка сейчас нравится?
В основном дарк-кабаре.
10. И вот еще книжек посоветуй!
Питер Уоттс, "Ложная слепота".
вторник, 14 июня 2016
Все люди делятся на две части.
Два года назад я думала, что - о, ужас! - после университета прошёл целый год, который я потратила впустую. Не поступила ни в магистратуру, ни в аспирантуру, не нашла (и не искала) работу, не придумала ничего стоящего, да и вообще не знала, кто я и чем я хочу заниматься. И мне было грустно.
Год назад я думала примерно тоже самое, но ещё и знала к этому моменту про беременность - а значит, думала я, я в ближайшее время и не смогу заниматься тем, что мне хочется. И мне было грустно.
Сегодня я вижу огромные изменения, которые случились со мной за три года после университета. Я всё ещё не знаю, чем я хочу заниматься, но я лучше знаю себя. И ещё я знаю, что я не существует "настоящей меня", которую надо непременно найти. Я та, что есть здесь и сейчас.
У меня появился ребёнок. И это оказалось важнее работы и аспирантуры. Ребёнок - это то, что ты не можешь изменить. Можно бросить учёбу, сжечь трудовую книжку, уехать в другую страну. Но ребёнок останется навсегда.
Появление ребёнка принесло много открытий. И я хотела бы об этом поговорить в следующих постах.
Год назад я думала примерно тоже самое, но ещё и знала к этому моменту про беременность - а значит, думала я, я в ближайшее время и не смогу заниматься тем, что мне хочется. И мне было грустно.
Сегодня я вижу огромные изменения, которые случились со мной за три года после университета. Я всё ещё не знаю, чем я хочу заниматься, но я лучше знаю себя. И ещё я знаю, что я не существует "настоящей меня", которую надо непременно найти. Я та, что есть здесь и сейчас.
У меня появился ребёнок. И это оказалось важнее работы и аспирантуры. Ребёнок - это то, что ты не можешь изменить. Можно бросить учёбу, сжечь трудовую книжку, уехать в другую страну. Но ребёнок останется навсегда.
Появление ребёнка принесло много открытий. И я хотела бы об этом поговорить в следующих постах.
суббота, 30 августа 2014
Все люди делятся на две части.
Флешмоб от Веркошака.
Кто хочет вопросов от меня, пишите в комментарии.
1. Как вы познакомились с мужем?
В интернете. Сначала он на меня подписался в ЖЖ (кажется, из ru_xkcd), потом я на него в твиттере. Потом я предложила кому-нибудь сходить со мной на фильм Такеши Китано. Так всё и заверте...
Позже оказалось, что раньше фильмы Такеши Китано он не смотрел и не знал, на что подписывается. Мужественный человек.
2. Что планируете по жизни делать?
Варить детей, рожать борщ. Не знаю. Я над этим последний год думаю. Но планов пока нет, только куча "хочу", которые в одно не собираются.
Быть достойным человеком планирую.
3. Юбки или штаны?
Длинные юбки. В них удобней и, как ни странно, теплее зимой.
4. Не хотите дальше учиться?
Хочу в магистратуру. Что-нибудь про бизнес или экономику, пока думаю над направлением. Меня только-только отпустило после защиты диплома и провала в аспирантуру в прошлом году.
5. Какие сейчас самые важные интересы?
Выход из ситуаций насилия, нахождение той грани, где начинается насилие.
Ещё дом, как создать ощущение дома, как за ним ухаживать, и русская мифология. Что-то после первого пункта всё по-дурацки звучит.
6. Не хотели бы попутешествовать по миру?
По части мира. Хотела бы в Исландию, Гренландию, Канаду, Финляндию, Шотландию, Ирландию, на Аляску, Камчатку, Алтай, Южный полюс и по тундре поездить. В общем, тур по не очень пригодным для жизни местам.
7. Не волнует политика?
Волнует, конечно. Кого она сейчас может не волновать? Другое дело, что я в ней не очень разбираюсь, если честно, и по фамилиям министров не знаю.
8. Любите готовить?
Люблю, но готовлю сейчас редко. За лето обленилась.
9. Ждете зиму?
Ну, я люблю зиму. Но ещё я люблю и осень, и лето, и весну - в каждом времени года есть чудесные моменты и для каждого есть занятия. Так что нет, специально зиму не жду.
10. Как ваши пробежки?
Закончились травмой колена и пока заменены бассейном. Так что осенние 10 км мимо.
Сегодня начну их постепенно возобновлять.
Кто хочет вопросов от меня, пишите в комментарии.
1. Как вы познакомились с мужем?
В интернете.
Сначала он на меня подписался в ЖЖ (кажется, из ru_xkcd), потом я на него в твиттере. Потом я предложила кому-нибудь сходить со мной на фильм Такеши Китано. Так всё и заверте...Позже оказалось, что раньше фильмы Такеши Китано он не смотрел и не знал, на что подписывается. Мужественный человек.
2. Что планируете по жизни делать?
Быть достойным человеком планирую.
3. Юбки или штаны?
Длинные юбки. В них удобней и, как ни странно, теплее зимой.
4. Не хотите дальше учиться?
Хочу в магистратуру. Что-нибудь про бизнес или экономику, пока думаю над направлением. Меня только-только отпустило после защиты диплома и провала в аспирантуру в прошлом году.
5. Какие сейчас самые важные интересы?
Выход из ситуаций насилия, нахождение той грани, где начинается насилие.
Ещё дом, как создать ощущение дома, как за ним ухаживать, и русская мифология. Что-то после первого пункта всё по-дурацки звучит.
6. Не хотели бы попутешествовать по миру?
По части мира. Хотела бы в Исландию, Гренландию, Канаду, Финляндию, Шотландию, Ирландию, на Аляску, Камчатку, Алтай, Южный полюс и по тундре поездить. В общем, тур по не очень пригодным для жизни местам.
7. Не волнует политика?
Волнует, конечно. Кого она сейчас может не волновать? Другое дело, что я в ней не очень разбираюсь, если честно, и по фамилиям министров не знаю.
8. Любите готовить?
Люблю, но готовлю сейчас редко. За лето обленилась.
9. Ждете зиму?
Ну, я люблю зиму. Но ещё я люблю и осень, и лето, и весну - в каждом времени года есть чудесные моменты и для каждого есть занятия. Так что нет, специально зиму не жду.
10. Как ваши пробежки?
Закончились травмой колена и пока заменены бассейном. Так что осенние 10 км мимо.
Сегодня начну их постепенно возобновлять.
воскресенье, 15 июня 2014
Все люди делятся на две части.
Чем дольше пытаюсь разобраться в себе и "найти себя", тем больше мне кажется, что меня-то и нет. Всё в какой-то пелене - вроде и хочется чего-то, но не хочется. Потому что больно и страшно. Я и раньше не была-то особо весёлым человеком, но потом я встретилась с болью, которую боюсь пережить. В том числе потому что стыдно, когда это было, а ты ничего не чувствуешь уже.
И это не про отношения, из-за них просто иногда ударить человека хочется (и себя за идиотизм), но потом ничего, проходит.
Это про смерть.
Я знаю, что она есть и все мы когда-то умрём. Я хвастала, что не боюсь своей смерти. Ну да, лет через 80 - да запросто, приму как данность.
Но в 2010 году я стояла над гробом Ани - младше меня на полгода - и чувствовала глубокое отчаяние. И страх. Потому что в 20 лет ты бессмертен - а тут оказывается, что нет. Я не плакала, не могла плакать - я была в ярости. Я стояла посреди этого слишком реального мира, который давил и звенел, - и не ощущала его.
Потом был Кирилл. Я бы назвала его хорошим другом, но это, скорее, "всё сложно". Когда мне было 17, у нас было что-то, что можно было бы назвать романом - какими должны быть романы, когда тебе 17, - быстротечными, с долгими прощаниями на вокзале, обещаниями бросить всё и переехать, "Фридой" и "Юноной и Авось". Я даже не помню, целовались ли мы хоть раз, не говоря уж о. У нас остались хорошие отношения, рок-опера и темы для разговоров. Постепенно тем стало меньше, он стал больше пить, звонить мне вечерами уже изрядно подшофе, и надолго повисать на телефоне. В октябре 2010, кажется, мы говорили последний раз - я общалась с друзьями и мне было неудобно разговаривать. Больше Кирилл мне не звонил, а я с ним общаться не стремилась.
27.12.11 он умер. Я тогда пропустила звонок и узнала об этом только через год. И мне до сих пор непонятно, как же такое могла случиться. Я до сих пор не могу поверить в реальность происходящего, кажется, что он обязательно однажды выйдет в онлайн или напишет в ЖЖ. Потому что не хотеть общаться с человеком - это не то же самое, что желать, чтобы его не было. И я опять не могу плакать - на этот раз просто от какого-то тупого ощущения внутри, как будто той части, которая должна бы болеть, у меня больше нет.
И это не про отношения, из-за них просто иногда ударить человека хочется (и себя за идиотизм), но потом ничего, проходит.
Это про смерть.
Я знаю, что она есть и все мы когда-то умрём. Я хвастала, что не боюсь своей смерти. Ну да, лет через 80 - да запросто, приму как данность.
Но в 2010 году я стояла над гробом Ани - младше меня на полгода - и чувствовала глубокое отчаяние. И страх. Потому что в 20 лет ты бессмертен - а тут оказывается, что нет. Я не плакала, не могла плакать - я была в ярости. Я стояла посреди этого слишком реального мира, который давил и звенел, - и не ощущала его.
Потом был Кирилл. Я бы назвала его хорошим другом, но это, скорее, "всё сложно". Когда мне было 17, у нас было что-то, что можно было бы назвать романом - какими должны быть романы, когда тебе 17, - быстротечными, с долгими прощаниями на вокзале, обещаниями бросить всё и переехать, "Фридой" и "Юноной и Авось". Я даже не помню, целовались ли мы хоть раз, не говоря уж о. У нас остались хорошие отношения, рок-опера и темы для разговоров. Постепенно тем стало меньше, он стал больше пить, звонить мне вечерами уже изрядно подшофе, и надолго повисать на телефоне. В октябре 2010, кажется, мы говорили последний раз - я общалась с друзьями и мне было неудобно разговаривать. Больше Кирилл мне не звонил, а я с ним общаться не стремилась.
27.12.11 он умер. Я тогда пропустила звонок и узнала об этом только через год. И мне до сих пор непонятно, как же такое могла случиться. Я до сих пор не могу поверить в реальность происходящего, кажется, что он обязательно однажды выйдет в онлайн или напишет в ЖЖ. Потому что не хотеть общаться с человеком - это не то же самое, что желать, чтобы его не было. И я опять не могу плакать - на этот раз просто от какого-то тупого ощущения внутри, как будто той части, которая должна бы болеть, у меня больше нет.
вторник, 23 июля 2013
Все люди делятся на две части.
Я за последнее время несколько раз сталкивалась с тем, что можно назвать презумпцией виновности. Когда люди делают выводы о чем-либо, исходя из своего текущего положения и совершенно не пытаясь посмотреть на ситуацию со стороны всех участников. При указании на существование другой позиции реакция бывает от вежливой до хамской, но суть в одном - нежелание эту другую позицию видеть. Я знаю, что рассмотрение чужого мнения может быть достаточно болезненным и нести не очень приятные открытия о себе в том числе, и тут человеку выбирать, чего он хочет. Но хочется напомнить, что толерантность - она не только к геям и людям другой культуры, она вообще ко всем людям.
воскресенье, 23 июня 2013
Все люди делятся на две части.
Я же теперь инженер, кстати. Защитилась в четверг на отлично, жду теперь, когда выдадут мой красный диплом.
Могу теперь из лома турели собирать, чо. xD
Ну, и фоточка с защиты. Пока лучшая из имеющихся - глаза открыты, я в фокусе.
Могу теперь из лома турели собирать, чо. xD
Ну, и фоточка с защиты. Пока лучшая из имеющихся - глаза открыты, я в фокусе.
понедельник, 13 мая 2013
20:42
Доступ к записи ограничен
Все люди делятся на две части.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 февраля 2013
Все люди делятся на две части.
Про отращивание личных границ было хорошо сказано кем-то в какой-то дискуссии. Очень "определённый" источник, конечно, но я действительно не помню, кто и где.
Пока границы хиленькие, любое посягательство на них ранит сильно. Когда они вырастают, то становится всё равно. Пусть долбятся сколько угодно, у нас здесь кирпичная стена, а не верёвочная разметка.
А ещё я недавно прочувствовала истину, которую знала всегда, но знание не очень помогало. Я могу не общаться с теми, с кем мне не хочется. Я могу не делать то, что мне не хочется. Я могу сказать "нет" и ничего ужасного не произойдёт. Я не обязана быть для всех хорошей. Думаю, это понимание связано с подрастанием границ личности.
Я не скажу, что мне от этого чудесным образом жить стало легче и все проблемы прошли. К примеру, мне всё ещё нужно сдавать отчёт по преддипломной практике и писать диплом. (: Но перестать обвинять себя - уже хороший результат. После этого, конечно, должно следовать какое-то решение конфликта, но так как я себя виноватой в этом случае не считаю и извинений не дождалась, то моим решением стало прекратить общение. Да и хотеть воздаяния от мира я перестала, потому что для этого нужно интересоваться жизнью человека. И часами прокручивать в голове возможные ситуации и ответы на них тоже перестала. В общем, доктор, мне гораздо лучше, чем год (почти) назад. (:
Я больше не доверяю как внешнему "должна", так и своему внутреннему. Потому что внутреннее оказалось навязанным извне. Теперь каждый раз я спрашиваю себя, хочется ли мне это делать или получу ли я с этого выгоду и как она соотнесётся с затратами ресурсов. "Скорее всего, после этого поступка меня будут считать хорошей" - вообще невыгодно, следующий. Вы можете считать меня ужасным человеком, я могу с этим жить.
А завершить этот поток сознания я хотела бы рефреном этой весны.
Зачем я выбрала такую объёмную тему диплома, я же не напишу его, меня выпустят со справкой и я больше не смогу поступить на бюджет, 6 лет учёбы в жопу. Сроки-сроки-сроки, что же вы прямо бежите мне на встречу! Так мало времени, вот дерьмо.
Но на свой др всё равно сделаю тортик. А то себе я его ни разу не делала.
Пока границы хиленькие, любое посягательство на них ранит сильно. Когда они вырастают, то становится всё равно. Пусть долбятся сколько угодно, у нас здесь кирпичная стена, а не верёвочная разметка.
А ещё я недавно прочувствовала истину, которую знала всегда, но знание не очень помогало. Я могу не общаться с теми, с кем мне не хочется. Я могу не делать то, что мне не хочется. Я могу сказать "нет" и ничего ужасного не произойдёт. Я не обязана быть для всех хорошей. Думаю, это понимание связано с подрастанием границ личности.
Я не скажу, что мне от этого чудесным образом жить стало легче и все проблемы прошли. К примеру, мне всё ещё нужно сдавать отчёт по преддипломной практике и писать диплом. (: Но перестать обвинять себя - уже хороший результат. После этого, конечно, должно следовать какое-то решение конфликта, но так как я себя виноватой в этом случае не считаю и извинений не дождалась, то моим решением стало прекратить общение. Да и хотеть воздаяния от мира я перестала, потому что для этого нужно интересоваться жизнью человека. И часами прокручивать в голове возможные ситуации и ответы на них тоже перестала. В общем, доктор, мне гораздо лучше, чем год (почти) назад. (:
Я больше не доверяю как внешнему "должна", так и своему внутреннему. Потому что внутреннее оказалось навязанным извне. Теперь каждый раз я спрашиваю себя, хочется ли мне это делать или получу ли я с этого выгоду и как она соотнесётся с затратами ресурсов. "Скорее всего, после этого поступка меня будут считать хорошей" - вообще невыгодно, следующий. Вы можете считать меня ужасным человеком, я могу с этим жить.
А завершить этот поток сознания я хотела бы рефреном этой весны.
Зачем я выбрала такую объёмную тему диплома, я же не напишу его, меня выпустят со справкой и я больше не смогу поступить на бюджет, 6 лет учёбы в жопу. Сроки-сроки-сроки, что же вы прямо бежите мне на встречу! Так мало времени, вот дерьмо.
Но на свой др всё равно сделаю тортик. А то себе я его ни разу не делала.